當你怪罪原生家庭時，要先問自己一個問題

我們在網上經?？吹健腋５娜擞猛曛斡簧?，不幸的人用一生治愈童年。這樣的一句話流傳很廣，無疑要感謝廣大心理咨詢師的推薦。

作為一名心理咨詢師，我也要說說原生家庭問題。

首先，我們來看看幾部很火的電視劇。

《理想之城》，講的是選擇。

我們很多時候，都認為我們的選擇是深思熟慮以后做出的決定。但其實不是。

我們許多的選擇往往是在非理性的情況下做出的，譬如我今天吃點啥？常常是我們以前愛吃啥這個原因得出的。

心理學上有一句術語，叫強迫性重復。講的是：一個人在經歷了一件痛苦或者快樂的事件之后，會在以后不自覺地反復制造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。

而在這部《理想之城》里，幾乎所有人的選擇都是在強迫性重復的影響下做出的。

他們的愛情以及婚姻都在這種看似自由選擇的背景下做出。而這種行為導致的結果就是他們每個人幾乎都很后悔。

這樣的不幸被通過代際傳遞給下一代，所有人都被困在了原地。

原生家庭是塑造一個人的性格、品質、價值觀及交往方式的重要場所，父母的行為和言語也是子女們潛移默化的學習榜樣。

當模仿的是惡習時，不幸便開始了。

《喬家的兒女》：講的是痛苦。

看似和睦的一家人，卻有著各種各樣的痛苦。

他們從小受的苦，被帶到了成年。小時候，他們家庭不幸福，長大了家庭依舊不幸福。

原生家庭的問題同樣在他們身上存在著。

我們每一個人都期待自己能有完美家庭，但不是每個人都能擁有，而且我們無從選擇。

現在大火的影視劇的一個問題就是習慣于拋出問題，而從來不解決。

難道一切都是原生家庭的錯嗎？

當然不是，我們每個人都有著各自迥然不同的人生。為什么同樣出身于糟糕的家庭環境，有人就能成為大富翁，有的人卻就要成為殺人犯呢？

比吳謝宇糟糕的家庭數不勝數，他們也沒有成為走入歧途的人啊。

一名有名的心理學家說：對原生家庭最大的負責，就是把悲劇終結在自己身上。

作為一名未成年人，我們可以埋怨先天的不足。但身為成年人的我們，還有埋怨的資格嗎？

什么樣才算成熟？

我們自己的人生朝什么方向發展，如何發展，這個東西的決定權在我們自己手上，而不在原生家庭。明白了這點，我們就是一個成熟的人。

但想法很好，有許多問題，我們常常也很難解決。

比如，爸爸身體不好還酗酒，媽媽嘮嘮叨叨總是抱怨，男朋友對我不好還打算出軌……

這樣的糟糕處境，我們或多或少也會遇到。

當我們遇到時，我們是選擇直接換個人當父母，還是找到解決問題的辦法呢？

那些心理退行的“巨嬰”肯定會選擇離家出走，而作為心智正常的成年人，我們應該怎么辦呢？

妥帖的處理關系。這是知名心理學家羅清軍給我們的良方。

他最近寫了一本《超越原生家庭》，說實話，這本書可以被看作一本“關系處理指南”。

在書里面，他先后講述了親子之間、夫妻之間、家庭內部的種種矛盾。然后，就到了他大顯身手的地方。

我們平時生活中經常要處理關系，但我們往往都偏重處理外部關系，譬如職場關系、醫患關系、校友關系，這些很重要但卻又不重要的關系。

對我們來說，最重要的關系是什么？

我一直想問大家這個問題。當然，這個問題也很好回答——父母、孩子、老婆（老公），這些關系才是決定我們生活質量的重要關系。

只有經營好了這些關系，我們的人生才有樂趣，才有奔頭，才有希望。

在《超越原生家庭》這本書里，心理學家羅清軍把這個問題寫得很落地。因為他的病人常常告訴他——別告訴我怎么了，先告訴我怎么做！

是啊，對于處在痛苦中的人來說，如何緩解痛苦、解決問題才是重中之重。

書里面，羅清軍將他十余年來接待過的幾萬例的心理咨詢案例匯集起來，針對我們日常容易產生矛盾的地方，都做了預案和解決方法。

很多人賺錢很容易，但對家庭問題焦頭爛額。對這樣的人，羅清軍老師說——他們是沒有把自己的親人當作客戶來溝通。

只有充分的溝通和共情，才是解決一系列家庭問題的最佳方法。我們都有義務和愿望來建設一個幸福的家庭。

如果你也深深受困于原生家庭，請試著大膽地解決，而不是一味地抱怨。畢竟，你的出生不由得你選擇，但是你的人生能夠由你定義。

在此之前，希望你能耐下性子，讀一下這本關于家庭的書。